COMPRENDE EL LOCUS CONTROL RELACIONAL

Me gusta cuando el universo me proporciona un conjunto de disparadores asociados temáticamente para señalarme un tema de blog. Esta vez estamos viendo el concepto del “locus de control”, el aspecto de nosotros mismos que nos permite internalizar y confiar en nuestra agencia personal, o nos lleva a creer que tenemos poco o ningún control sobre nosotros mismos y que somos simplemente agentes reactivos a las fuerzas externas que actúan sobre nosotros.

En psicología, el locus de control a menudo está ligado a la experiencia individual de éxito o fracaso. En las relaciones, sin embargo, el problema se manifiesta de diversas maneras, desde la indefensión aprendida de una postura de víctima hasta un abandono común pero insidioso de la agencia de respuesta en favor de la reactividad.

Este último problema es uno que ha estado surgiendo recientemente  Mis observaciones de su forma más simple se ven así:

“Estoy esperando que X decida qué hacer, y el no saber me está volviendo loc@”.
“No puedo estar feliz/tranquila/menos ansiosa hasta que mi pareja esté feliz/tranquila/menos ansiosa, pero cada vez que trato de arreglar las cosas, parece que todo empeora”.
“Camino sobre cáscaras de huevo cada vez que no sé lo que está pasando”.
“No sé dónde termino yo y empiezas tú”.

Suponiendo que no estemos lidiando con ninguna reactividad conocida basada en el trauma en la situación (la hipervigilancia como respuesta al trauma/abuso, por ejemplo, es un caldero de pescado completamente diferente), este tipo de declaraciones pueden indicar la presencia de lo que considerar como un locus de control externalizado .

Externalizar el locus es otra forma de describir lo que la teoría de los Sistemas Familiares de Murray Bowen describe como enredo o “fusión emocional” :

“La fusión emocional es unión emocional sin la libertad de la individualidad. Es un apego emocional invisible, malsano, en el que las personas pierden su sentido de sí mismas y […] su identidad única […]. Las personas fusionadas emocionalmente son necesitadas. Miran a los demás para que les reflejen su sentido de identidad. Debido a que su identidad está definida por otros, requieren una validación constante, convirtiéndose en lo que creen que los demás quieren que sean. Cuando eso ocurre, las relaciones no son tan satisfactorias como podrían ser y puede haber una sensación de vacío y sentimientos de ?no soy suficiente? o ?qué me pasa? La fusión emocional también puede generar sentimientos de desapego e incluso rebelión en las familias, ya que aquellos que sufren intentan recuperar el sentido de sí mismos”

Cuando creamos vínculos saludables en las relaciones íntimas, logramos en efecto una especie de corregulación emocional que incluye todo tipo de cosas buenas, como la validación, el apego seguro, el trabajo emocional de apoyo y recíproco. Cuando no tenemos un vínculo saludable, cuando tenemos límites poco saludables o ineficaces (o completamente ausentes) dentro de nuestras relaciones íntimas, surgen todo tipo de problemas. Sentimos que no podemos actuar de forma independiente, sino que debemos vincular nuestras opciones emocionales de manera reactiva a las elecciones de otras personas, priorizando sus comportamientos, elecciones y necesidades por encima de las nuestras sin equilibrio. Absorbemos la necesidad de controlar a las parejas, o al menos sus estados emocionales, para poder mitigar los nuestros.

Hay una línea muy fina entre la colaboración eficaz (elegir o crear planes con un socio que reflejen efectivamente múltiples conjuntos de necesidades, valores y perspectivas) y un locus de control fusionado o proyectado externamente, en el que sentimos que NO PODEMOS funcionar excepto como una reacción. a los comportamientos de otra persona. Si un cliente expresa frustración e impotencia, casi siempre regresamos para explorar dónde parece residir el control de la situación (desde la perspectiva del cliente)

En mis observaciones, hay algunos indicadores comunes que señalan posibles problemas de locus externalizados:

• Esperar constantemente a que alguien más diga o haga algo para saber cómo reaccionar, en lugar de crear respuestas iniciales que aborden nuestras propias necesidades
• Esperar o permitir que otras personas definan lo que es correcto para nosotros
• Requerir o responder SOLAMENTE a (o incluso principalmente a) la validación externa, y sentirse ansioso o de mal humor cuando esa validación externa está ausente (ver también, espejos rotos )
• Creciente sentido de responsabilidad y autoculpa por las cosas que van mal en los pensamientos, sentimientos y comportamientos de otras personas (en algunos casos, internalizar la responsabilidad por las acciones de otras personas en realidad se trata más de colgar nuestro sentido de autoestima en otras personas; es a la vez un problema complicado de autoestima, Y un caso de poner nuestra propia identidad en manos de otras personas, una externalización definitiva de nuestro lugar de control)
• Sentir que tenemos que aceptar lo que se nos presente de nuestra pareja, que no tenemos control ni derecho a pedir nada diferente.
• Atribuir incluso las cosas buenas que suceden en nuestras relaciones a factores externos, en lugar de algo que hayamos hecho o factores intrínsecos a nosotros mismos

El locus de control a menudo se ve como un componente innato de la personalidad. Sin embargo, también hay evidencia de que está formado por experiencias de la infancia, incluidas las interacciones de los niños con sus padres. Los niños que fueron criados por padres que alentaron su independencia y los ayudaron a aprender la conexión entre las acciones y sus consecuencias tendían a tener un locus de control interno más desarrollado

Todavía no hay muchos estudios significativos sobre el impacto de la familia de origen en el desarrollo del locus interno versus externo, aunque algunas investigaciones sugieren que “la calidez, el apoyo y el estímulo de los padres parecen ser esenciales para el desarrollo de un locus interno”.. Sin embargo, la forma en que formamos y vemos nuestras conexiones con el mundo que nos rodea a menudo se basa en modelos familiares, a menudo junto con experiencias que refuerzan esas perspectivas heredadas.   Aprendemos a través de una variedad de mecanismos que nuestro éxito, seguridad o felicidad está intrínsecamente ligado a hacer que otras personas sean exitosas, seguras o felices, ya sean padres, socios, empleadores, hijos o cualquier otra fuerza externa. Éste es un tema subyacente común para los cuidadores y los cuidadores abnegados.En particular. La crianza no es en sí misma algo negativo, pero cuando sentimos que no podemos funcionar a menos que sea en reacción a las necesidades de otras personas, hasta el punto de olvidar, negar o degradar las nuestras repetidamente, ENTONCES hay un problema de locus de control externalizado. .

Sin embargo, parte de la lucha para corregir los locus externalizados una vez que los hemos identificado es que a menudo hay un problema de autoestima comórbido. Después de toda una vida de externalizar el sentido de validación y autoestima, se vuelve difícil confiar en que tenemos nuestras propias necesidades , o que tenemos derecho a pedir que se satisfagan en las relaciones definidas hasta este punto por nuestro cuidado de los demás. Tenemos que enfrentar problemas de ansiedad en torno a separar nuestras elecciones de las reacciones de otras personas; La iniciativa emocional parece arriesgada, si no egoísta, y difícil de encontrar un equilibrio entre “tú lo haces y yo lo haré” y sentir que de alguna manera estamos abandonando nuestras publicaciones emocionalmente enredadas.

La dinámica de “corredor-perseguidor” se convierte en otro indicador clave de loci externalizados en las relaciones íntimas:

“Un compañer@ con comportamiento de persecución tiende a responder al estrés de la relación moviéndose hacia el otro. Buscan comunicación, discusión, unión y expresión. Son urgentes en sus esfuerzos por arreglar lo que creen que está mal. Están ansiosos por la distancia que ha creado su pareja y se lo toman como algo personal.

Critican a su pareja por no estar emocionalmente disponible. Creen que tienen valores superiores. Si no logran conectarse, colapsarán en un estado frío y distante. Están etiquetados como necesitados, exigentes y molestos.

Una pareja con un comportamiento de distanciamiento tiende a responder al estrés de la relación alejándose del otro. Quieren distancia física y emocional. Tienen dificultad con la vulnerabilidad.

Responden a su ansiedad retirándose a otras actividades para distraerse. Se ven a sí mismos como privados y autosuficientes. Son más accesibles cuando no se sienten presionados, empujados o perseguidos. Están etiquetados como no disponibles, retenidos y cerrados

Cuando proyectamos nuestro locus de control sobre otra persona, y esa otra persona se aleja emocionalmente de nosotros de alguna manera, POR SUPUESTO que nos vamos a sentir desestabilizados: ansiosos, molestos, temerosos, incluso amenazados. Es como si nos quitaran una parte importante de nosotros, aunque en realidad es más como si la estuviéramos regalando. La falta de autonomía que sentimos que nos ata o nos atrapa, la tolerancia cero por la perspectiva u opinión diferente de una pareja que nos amenaza, son indicadores de que nos hemos atado a otra persona, que le hemos dado nuestra agencia y control de nuestro propio emocional. ellos mismos… ya sea que hayan pedido y consentido ese control o no. Re-desarrollar en locus de control INTERNO, por lo tanto, implica un enfoque múltiple:

• Reconstruir la autoestima
• Desarrollar confianza en nosotros mismos en nuestras elecciones y acciones
• Validar internamente nuestros propios pensamientos y sentimientos
• Crear límites alrededor de nuestras experiencias emocionales y las de los demás
• Reconocer el impacto potencial de nuestros comportamientos sin asumir demasiado la propiedad de las reacciones de otras personas hacia ellos (lo que puede relacionarse con aprender cómo y cuándo disculparse de manera efectiva cuando hemos transgredido)

Parece mucho trabajo cuando lo desglosamos así, ¿verdad? Ninguno de estos pasos, en sí mismo, será un pequeño trabajo. Lo sabemos. Traer a casa el locus de control de un individuo es más o menos un trabajo de “definición central”, para personas que nunca han tenido, o nunca se les ha permitido tener, un fuerte sentido de diferenciación en sus vidas. No puedo ocultar qué tipo de desafío será este tipo de trabajo para muchos. Pero considera la alternativa…

No se trata de deshacerse del “nosotros”, sino de establecer límites que rompan la fusión, que nos brinden herramientas para autorregularnos cuando en realidad no sabemos lo que sucede con o dentro de nuestra pareja, para romper el apego. Búsqueda, trabajar en establecernos a nosotros mismos ANTES de entrar a hacer algo para o por otra persona. Hay una gran diferencia entre “Quiero ser feliz contigo y ser feliz conmigo mismo” y “No puedo ser feliz A MENOS QUE tú seas feliz” (o “Necesito arreglar tu infelicidad antes de poder ser feliz yo mismo”). ”). Los problemas radican cuando hacemos que nuestro propio estado esté condicionado y, por lo tanto, subordinado al estado de otro.

Tenemos que hacer este trabajo de manera que no siga reforzando el ideal de enredo de “yo contribuyo o influyo en el éxito de esta relación FIJANDO A LA OTRA PERSONA”, tangente que surge periódicamente en el trabajo relacional; que todavía apoya un locus de control externalizado al colgar la idea de éxito en dicha Otra Persona que acepta nuestros esfuerzos para arreglarlos/nosotros/la relación. No es así como este proceso debe interpretarse. Es más en la línea de, “¿Cómo me convierto en lo mejor que puedo? ¿Qué aporto en beneficio de la relación al tener confianza y seguridad en mí mismo?

Romper el enredo o la fusión y (restablecer) un locus de control interno nos devuelve el control de nuestras propias vidas, a cargo de nuestro propio bienestar emocional. Disminuye nuestra dependencia de la condición emocional de otra persona y disminuye la cantidad de trabajo emocional que necesitamos hacer solo para mantener el statu quo, porque principalmente estamos abordando nuestras propias necesidades y estado y construyendo fe en *eso*, que en general puede disminuir nuestra tensión reactiva en la relación y también nos deja abiertos a formas más saludables de abordar la intimidad.